...\"
\"闭！嘴！\"
我差点把手机摔出去，
\"再敢偷看，老子就把你塞进王婶的泡脚桶里腌成药材！\"
\"冤枉啊主子！\"
花和尚鬼哭狼嚎，
\"是队里的小强偷看的！那小子现在还在人家衣柜里挂着呢！说是什么...研究人类纺织品弹性系数...\"
我气得太阳穴突突跳：\"立刻！马上！把那色胚给我拎回来！\"
\"遵命！\"
花和尚顿了顿，又贱兮兮补了一句：\"那...曹璐晚上洗澡的监控还要继续吗？\"
\"我特么现在就去买杀虫剂！！\"
下午五点，我四仰八叉地瘫在沙发上刷抖音，手机\"叮\"的一声。
\"主子！有敌情！\"
三十六强一个战术翻滚从茶几上蹦到我手上，
\"您的手机刚刚发出了金钱的芬芳！\"
我扒拉开它一看，屏幕上赫然弹出一条私信：
\"您好！我们是wc夜视仪官方...\"
\"wc？\"
我噗嗤笑出声，矿泉水直接从鼻孔喷了出来，
\"这品牌名是哪个天才想的？上厕所专用夜视仪？\"
继续往下滑动，消息内容逐渐离谱：
\"我们关注到您的黑暗雕刻直播，对您能在完全无光环境下精准雕刻黄瓜的壮举深感震撼！经技术部门反复研究，我们一致认为您要么是变异变种人，要么就是偷了我司最新研发的军用级夜视技术...\"
\"主子！他们污蔑您！\"
大黑愤怒地挥舞着前肢，
\"要不要我连夜去他们公司主机房拉坨屎？\"
我接着往下看：
\"...开玩笑的。诚挚邀请您在直播中插入我们的产品广告，报酬丰厚（附赠终身免费维修服务，万一您把设备改装成什么奇怪用途的话）\"
\"主子！咱要发啊！\"
三十六强激动得触须直抖，
\"这波广告费估计够买一卡车萝卜了！\"
\"发个der！\"
我捏着它来回晃悠，
\"万一是骗子呢？万一是传销呢？万一是...\"
大黑一个漂移刹停在我膝盖上：\"万一是王婶假扮的呢？那老娘们最近总在您直播间窥屏！\"
我：\"......\"
脑海里顿时浮现王婶翘着兰花指冒充品牌方的画面，差点把手机扔出去。
\"接不接啊...\"
我抓狂地揉着头发，力度大得像是要给头皮抛光，
\"平时我看直播最烦突然插广告，就跟正吃着火锅突然吃出个避孕套似的膈应！\"
三十六强六条腿不停地搓着：\"主子您算算，一条广告赚的钱，搞不好顶您雕五十个萝卜！还是带36d曲线的那种！\"
\"可要是粉丝跑了怎么办？\"
我忧心忡忡地翻着往期直播数据，
\"上次'灯火阑珊处'那家伙刷十个嘉年华都有人骂我恰烂钱...\"
\"简单！\"
三十六强不知何时给自